为什么在家带孩子会让人失去价值感?-304am永利集团

sep19

以下文字资料是由(历史新知网www.lishixinzhi.com)小编为大家搜集整理后发布的内容,让我们赶快一起来看一下吧!

我孩子在家呆了一个半月了,今天最后一天,我要解脱啦。

每逢寒暑假必是激发我负面情绪的高峰期,往年还可以一顿旅行解决之,然而,现有情况下,目测未来两三年都无法用这种途径解决了。

题主所谓的价值感,和经济价值还不完全一样。

人生在世是需要价值感的支撑的。

所谓个人价值是,哪怕是路边扶老奶奶过马路,且扶对了方向,得到一句感谢,都会有价值感。

然而带孩子并没有,带孩子就是每天无休无止的撕扯。

所有的投入都是「应该的」,因为做父母的不投入就确实没人再能投入了,于是也就不存在会有人感谢你的投入。

甚至如果孩子抱着你的脑袋亲一口,说「谢谢妈妈的辛苦付出」,还会怀疑是不是欺压到孩子了,孩子都开始学讨好了?!

照顾孩子的心力交瘁里,很大一部分是需要强迫孩子去做特定的事。

受教育本身就是和挫折困难直怼的体验,而父母就必须成为那个让孩子产生挫折感的人。

孩子成行为习惯,孩子的学习信念,都需要靠父母来教育,这就是吃力不讨好的活啊。

人强迫自己是可以的,强迫成功了就有特定的成果,强迫不成功,睡一觉也就过了。

但对别人不一样,强迫别人成功了你不会有成就感,强迫别人不成功负面情绪爆棚就是难免的。

最最关键的是,带孩子会挤占做自己想做的事情的时间。

每个人都有想做的事,也会有繁琐而不想做的事。

但有了孩子,想做的事情的时间就会被大幅挤占。

我想看的书没办法完成,我想写的文没时间写,我想接的客人没办法接,这比真正经济上的损失更让人抓狂。

也就是,即便在一些经济条件不错的家庭里,女性可以安心做全职妈妈,但也总是会很难受。

用好的时间感来对抗缺乏价值感。

带孩子肯定会崩,所以让自己不崩,是让自己过出每一分钟的精彩。

第一,划分开孩子的活动时间和自己的个人时间。

人生不能只有眼前的苟且,对全职妈妈来讲,如果只有带孩子这件事,那么崩溃是迟早的。

我的个人时间就划分在了早上五点到孩子醒来之间。

这个时间就只有我一个人,哪怕是刷刷微博我都是开心的。

毕竟绝对不会有孩子在我身边一直不停叫「妈妈」。

第二,做完一两件特定的事情。

每天做一件需要打卡的事最能保护时间感,而且这个事不能是被动的,譬如看视频之类,哪怕读书都不算是个好选项。

主动的事情,都是有点点麻烦,但又能每天完成的,这样至少一串时间过去以后,自己还有切实能看到的行动轨迹。

除了健身、写文以外,我每天会带着孩子背一首诗,并且抄写下来用n次贴贴在墙上,避免我忘了我背过,也能看起来尤为壮观。

第三,保持社交。

沉闷乏味的生活里,和朋友交流的必要性是非常在的。

保持一个频率带着孩子和不介意孩子的朋友聚会吃饭也是调节好自己的关键。

朋友的烦恼听一听,就当吃瓜了,能避免只沉浸在自己的世界里。

全职妈妈可以理解一下,老公再爱你也承不住你的全部,有的话还是只适合跟自己说、跟朋友说,跟其他很多很多人说。

说到底,照顾好自己才能更好的照顾家人和孩子,缺乏价值感,就去找到自己真正想实现的价值。

在家带娃抱怨失去价值感的人,大概率工作时在事业上也没什么成就感。

大家都从家庭经济地位上来回答,我来说说单纯的带孩子这件事吧。

讲真,即使孩子各方面都很出色你也很难说是孩子自己争气还是你的教育成果。而孩子一旦有些方面表现不如人意,又很容易被归结为你的失职。全职陪伴孩子,怎么都没有留意到这些问题,没有加以影响改善……

我自己反正就经常会这么拷问自己。我的两个孩子学业表现都算相当出色那一档。但是,他们的出色和我有关系吗?哥哥测过智商150 ,学习于他和吃饭喝水一样容易,搞竞赛别人一周几十个小时刷题,外面找各种培训,他就只上学校竞赛班的课,做老师布置的作业,加起来每科一周撑死五个小时不会更多,物理和信息学竞赛成绩在我们这个小地方依然已经是顶级水准,数学竞赛也是中上水平。妹妹没测过智商,不过ga题比哥哥正确率还高,虽然对理科竞赛没兴趣,但语言天赋不错。这种情况我真的很难腆颜把他们的学业成绩归功在自己头上,搁随便什么人家,只要家庭正常和睦,这个天赋读书都不会困难的吧。勉强要说只能说我把他们生得好?即使我一路来努力自学各种教育学心理学课程,但我的的确确在他们的学习上是放养的,因为我发现我教不了他们,能力和眼界都不够应对这样的孩子,只很偶尔分享一些我学到的东西和纠正一些过于明显的坏习惯。

然而两个孩子在性格和为人处事上都有挺大的缺点。这又是我本应该注意并加以改善的。但我发现这些缺点也是从我而来,我没有那个恒心和毅力去改变自己几十年的陋习,所以他们在长时间和我相处中自然受到不好的影响。

这种拷问有时候挺折磨人的,好在我总体来说算心大那种,很能自我安慰,不太纠结在这上面。我们做家长的估计也没多少圣人,孩子是自己的影子,有时缺点还会被放大,所以带孩子这件事真的是挫折感远大于成就感的。

我妹妹在家呆了四个月带娃,因为家庭条件不错,所以没有太大的经济压力,同时随着孩子的成长家里一个老人带娃也确实有些具体,所以她辞职后就开始体验全职妈妈的生活。今天我听到的信息是,过完年的妹妹还是决定东山再起出门求职,至于家里的安排,她是计划请一个白班阿姨跟她妈妈共同带娃。且不说妹妹在外工作能不能挣钱,挣钱的多少是不是能超过聘请阿姨的水平,总之她决定了,说做就要做!

其实妹妹应该庆幸自己生活在一个小康水平的家庭里,家里的经济支柱也非常立得起,只生了一个孩子的她完全可以在家自得其乐。她的幸运来自于她可以自主选择。我跟她聊过几次,问她为啥选择上班,在家做理财照样比上班挣钱多,还能兼顾孩子的成长陪伴,难道休息都不会了吗?妹妹起初笑嘻嘻的回复我:别人都上班去了,找谁玩谁不在!每天在家里除了带娃特别无趣,办了健身卡,每天也去运动,但是总觉得生活中缺少了些目标和精神动力

再次聊到这个话题的时候,妹妹已经少有欢乐的笑言,而是苦不堪言的抱怨:我把孩子的饭煮硬一点(因为儿保医生说这样帮助小孩长牙后的咀嚼能力)可是老母亲不理解了,硬怪我连孩子的饭都煮不好。说以前他们那个年代都是把米饭煮的软软的便于小朋友吃完好消化吸收。类似生活案例数不胜数,很多时候是简单的几句不被认同的否定,时不时还伴随着跟老母亲激烈的争吵和绝交收场。虽然妈还是亲妈,孩子的养育问题也应该听从父母,可就有一些说不清道不明的琐事让自己焦头烂额。学习各种线上的育儿食谱,娃要是少吃了,吃了长得不好,统统都会被问责。总之就一句,做的越多,错的越多。幸好跟妹妹打配合带娃的是自己的亲妈,换了是婆婆,说不定一世的心病就从此结下了种子。你说这个时候老公会不会站出来挺一下媳妇?事实告诉你:99.5%的男人都会选择「和稀泥」。如果你吐槽婆婆几句,说不定你老公就这样钢铁直男般的把话听进自己的耳朵里面去了,他的理解就是说他妈= ... 他!

家里的事情太琐碎了,你做得好是你的责任范畴,你都不去工作呢,在家里还不能把事情和孩子带好,那么罪过都是你的。这种强盗逻辑在对方看来永久性成立!不被理解,不被尊重,失去独立的经济能力和独立的社交圈子的女人视必矮人一等,自己底气也足不起来。你知道人的底线是怎么一步一步被瓦解的吗?就是从你的生活开始没有自己,只有孩子开始。你原本以为你努力把孩子经营好就可以赢得旁人赞赏的声音,那么你错了!等孩子吃好了,他的身高体重是不是高于其他同龄的孩子将成为判断的新准则。而当孩子的身体素质表现优异时,他的学习成绩是否名列前茅,他是否多才多艺是个情商小达人又会成为下一届的评判方向!在身后无数的议论声中你终于扛不住了,你嘴上说:对,你们说得有道理,我会继续努力。可是你的身体却很诚实:你的皮肤太久没有做过一次属于自己消遣时间的面膜了,你的颈纹不自然的爬上了你的脖子,你从从前那个体重不过百的丫头成为了现在这个腹部赘肉的中年女人,你忙得团团转,却失去了属于女人魅力的色彩。终于你承受你是真的很累,你是咬牙坚持着带娃的每一天,又憧憬著诗和远方。这种思想让你常常怀疑自己是不是人格分裂?

没有人明白你的苦和愁,你曾经的梦想已经一地鸡毛,太多的如果却只有现实的结果!重复,单调,狭窄的社交圈,不被理解,年老色衰,老公对你外貌衣品挑剔的声音,还有没有属于自己可能提升的时间,彷佛所有的机会成本都随着带娃的时间不断延长被慢慢消磨殆尽。那么你收获的是什么呢?孩子的笑,和一颗必须佛系的心。只有在深夜里痛哭过的带娃妈妈们才懂得什么叫做有舍有得,什么叫做阿甘信仰!

前几天我和闺蜜们聚会,一个全职妈妈朋友跟我已经一年多没有见面了,因为她真得挺忙的。她原本是985毕业的硕士研究生,在世界500强工作了10几年,年薪60w 。他们两口子属于老来得子,家里老人身体不好没有办法帮忙带娃,综合利弊后她选择了辞职回归家庭带娃,偶尔有事情提前跟父母商量让他们过来家里搭把手照看孩子。那晚闺蜜喝高了,她说难得这么尽兴。在我看来她却更像是一种发泄。她告诉我前段时间发现老公有些行为不正常,她说她半夜看见一个陌生微信信息上 ... 裸的写着:我好想你。平日里所有朋友都觉得他们是模范夫妻,丈夫对她非常照顾。可是就是这么不凑巧的被她看见了不该看见的东西,一时间她整个人都跨掉了,想哭却无论如何都哭不出来!我安慰著问她决定怎么办,她很平静的说:能怎么办,睁只眼闭只眼吧。

没有实锤,但是破镜难圆!她心里的苦只有自己默默承受!

因为在别人眼里你没有价值!

老公出轨了,出乎意料,又在情理之中!

我拎着一把 ... 猪刀 ... 了过去,却看到那个女人头发微卷,长得并不漂亮但胜在保养得当,她和老公坐在一起有说有笑模样,让我想起了刚恋爱的时候。

那时,我也是身穿及膝短裙,苗条身材,脸上乾乾净净,没有妊娠斑,没有法令纹,更没有现在的游泳圈,他说他会一直爱我陪着我,天荒地老,不离不弃……

透过大厅里的镜子,我清楚的看到了镜子里的那个人——蓬头垢面、双眼凹陷的黄脸婆!那个我曾经发誓不要成为的人,可笑的是,我已经是了!

不禁笑出声来,突然不知道什么打湿了双眼。

他说,我爱的女人我养,别人管不著;

他说,生完孩子,你照顾家,外面风吹雨打我给你遮著;

他说,生完孩子,女人都这样,没事,我不嫌弃你;

他说,我和别的女人只是逢场作戏,你别认真,我对你的心始终如一……

可是,只有我知道,他爸妈有多看不上我,矮个子,黑皮肤,当初同意我们在一起也不过是犟不过他儿子。

刚生儿子的时候,他说在外地工作回不来,可是 ... 里分明有若隐若现的女人说话的声音,他说是电视机的声音,我傻傻地信了。

坐月子的时候,公婆守在身边,为了让我下奶,各种大补,结果堵奶差点没了奶,他们怨我能生不能养!

出了月子,婆婆留在家里和我一起照顾孩子,孩子发烧了,非要让用被子捂著,我坚持去医院,他更用厚被抱着去,差点脱水!

给孩子买绘本,公婆说,他能看懂啥,省著点花,这都是我儿子用命挣的钱,不像你在家风吹不著雨淋不著,还有人伺候你!

他出差回来了,没有问我好不好,只是去看儿子,问候他妈妈,而我像个多余的人,在门外看着他母子逗弄小宝宝温馨场面让人嫉妒。

没有人知道我十月怀胎的辛苦,婆婆说,女人都这样;

没有体谅我孩子高烧三天不眠不休,等来得是老公冷冷的责备——一个大人,连一个小孩子都照顾不好,也不知道整天干什么吃的!

没有体会堵奶的痛,更没人理解一早上不知要起床几次给宝宝换尿布,排空 ... 多余的奶水占用了我多少睡眠的时间,只知道,孩子一旦红 ... 了,肯定是我这个当妈妈的没尽心!

一天24小时,没有一点自己的时间,不到一年,自己学会了为几块钱和菜市场大妈斤斤计较的黄脸婆,呵呵,也成了他出轨的理由……

他看见了我,夺出我手里的刀,把我硬生生地拖了出去,冷冷地责怪,你知不知道,她是我多重要的客户,你这样做什么意思,不好好回家看孩子,出来也不知道好好打扮一下,像个疯子!

那是客户?白天打 ... ,晚上微信互撩,真当我是傻子吗?

「吃干饭」「黄脸婆」「疯子」,我到底是谁?我也想知道我到底是谁?

网站地图