「坠入情网」,不是真正的爱-304am永利集团

aug15

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爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。

■把恋人间的感情混淆称为爱

但问题是,一直来人们都混淆了一个概念,就是把哲学家所讲的爱简单地混同于了love,比如我们就经常把恋人间的感情称为爱,但事实上并非如此。

前不久,有个小姑娘向我诉苦,说到了她与她男友之间似乎出了问题,两人间的共同话题越来越少,而且常常为一些小事就闹分手,然后她就问我,他们之间是不是已经没有爱了?我就对她说了一通有关爱的定义,乱开了药方,也不知道管用不管用。

其实,我们每个人都会碰到类似的困惑,因为每个人都有爱的冲动,在付出爱的同时也在接受别人的爱,这些爱包括了肉体的爱,精神的爱,情人的爱,父母的爱,朋友的爱以及同事的爱,但问题是,大部分人对爱都存在着似是而非的概念,少有人能够真正认清楚爱的本质,而且没有人愿意花费精力去做这件事,这才是问题的真正所在。

《少有人走的路》「心智成熟的旅程」

那么,大家就非常有必要去读一读斯科特·派克的这套《少有人走的路》了,一共有3本,今天要介绍的是第一本「心智成熟的旅程」。了解心理学领域的朋友可能都知道,它是一部非常出名的书,已经出版了28年,而且有20年时间都出现在了《 ... 》的畅销书榜单上,20年,各位,恐怕除了圣经之外,没有哪本书能做到如此了。再来看看它的销售量,仅仅在北美,就销售超过700万册,这绝对称得上是出版史上的一大奇迹。

你们一定好奇,斯科特究竟在这本书里讲了些什么呢?居然有如此魔力,吸引这么多人几十年的持续关注。

一位书评人的话也许能够帮助我们理解这种奇迹,他说《少有人走的路》是一部通俗的心理学著作,也是一本伟大的心理学著作,它出自我们这个时代最杰出的心理医生斯科特.派克。而斯科特的杰出不仅在于他的智慧,更在于他的诚恳和勇气。

他第一次说出了人们从来都不敢说的话,提醒了人们从来不敢提醒的事,这就是:几乎人人都有心理问题,只不过程度不同而已;几乎人人都有程度不同的心理疾病,只不过得病的时间不同而已。而这本书正是指出了这个问题,并鼓励人们要勇敢地面对自己的问题,否则我们的心灵就会永远停止不前。

爱,是为了促进自我和他人心智成熟

的确,这本书是一本探讨心智成熟方面的心理学书籍,从自律、爱、宗教和潜意识等多方面阐述了心智成熟的必要条件。但有意思的是,斯科特把绝大部分篇幅用在了对爱的探讨上,不仅详尽地分析了几种长期以来被人们误解为爱的行为,而且还探求了爱的本质,以及实现真正意义上的爱的有效途径。

那么,在斯科特看来,什么样行为是被误解的爱呢?比如他就举了例子,有一个年轻的男人,他胆小怕事,性格拘谨而内向,有一次他对斯科特说,他母亲对他的爱太深了,他到高中三年级,都不肯让他坐校车到学校去。最后在他的苦苦哀求下,他母亲才同意让他自己坐校车。理由是什么呢?因为他母亲怕他在外面受到伤害,宁可自己增加许多负担,也要坚持开车接送他。所以,这名男子就觉得他母亲真是太爱他了。

但斯科特就觉得他母亲的动机可能与爱没有关系,原因在于,爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。显然,根据这位年轻人的描述,母亲的爱是不利于年轻人心智的成熟,当然就算不上真正的爱了。

「坠入情网」,不是真正的爱

又比如说,人们常常挂在嘴边的男女恋爱,斯科特认为也不是真正的爱,?他提出了一个叫「坠入情网」的概念。这是什么意思呢?

斯科特觉得,男女恋爱通常涉及与性有关的欲望,不过是一种幻觉而已。因为不管我们多么爱自己的孩子,都不可能与他们坠入情网(除非是在 ... 的家庭),许多人都有关系密切的同性朋友,但除非有同性恋倾向,不然也决不会与其坠入情网,只有意识和潜意识的性冲动,才会使我们坠入情网。

他觉得,坠入情网,是人类内在性的需求和外在性的 ... ,产生的典型生理和心理的反应,意义在于增加人类生殖机会,促进物种繁衍和生存。于是,斯科特·派克宣布:真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感觉,也无须以之为基础。

依赖性的爱非真爱

后面斯科特又举了一个机床工人的例子,来说明另一种常见的对爱的误解,这就是将依赖性当成真正的爱。

这个例子是怎么样的呢?一个30岁的机床工人因为妻子带着两个孩子离去,而变得心情极度沮丧,在斯科特为他做咨询的时候,这个机床工人口口声声说自己是如何如何爱他的妻子和孩子,因为没有了他们,他甚至有过轻生的念头。但仅仅过了很短的时间,这个机床工人就一脸喜色地告诉斯科特,他遇到了一个喜欢自己的姑娘,他们说好了以后经常见面。他还告诉斯科特说,自己又是正常人了,以后也不需要再治疗了。天啊,就在几天前还在为妻儿的离去寻死觅活,这会儿却全抛在了脑后。这怎么能算得上真正的爱呢?

真正的爱,就是关注、倾听

那么,什么才是真正的爱呢?这里后面就讲到了几种爱的表现形式,里面最重要的一种体现形式,就是关注,而体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是倾听。

接着斯科特又讲到了两种倾听的两种方式:一种是「接受者的倾听模式」;另一种是「给予者的倾听模式」。但不管你采用了那种倾听模式,斯科特觉得必须要付出相当大的努力。

倾听者只有做到了全神贯注,并且有足够时间和精力去倾听你所爱的对象的倾诉,这些倾诉有时候是枯燥乏味的,如果能够做到如此,就是真正的爱的行动。原因何在呢?

斯科特认为,真正的倾听者把注意力放在对方的话语上,会使说话者心有灵犀,更为坦诚,更愿把心灵全部敞开,说话者和倾听者都能感受到爱的力量,进而都能实现自我完善,这就符合了斯科特给爱下的定义了。

真正的爱而是深思熟虑始终如一奉献身心,并尊重彼此的独立

所以,真正的爱不是忘乎所以,而是深思熟虑,是奉献全部身心的重大决定;其价值在于始终如一的行动,而不是转瞬即逝的感觉或者精神贯注。同时,付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长,也就是说真正的爱尊重彼此的独立。

但任何人在付出或接受爱的过程中都会面临死亡、自我成长、承诺和冲突的风险,这些风险都会妨碍人们实现真正的爱,发现爱的真正本质。如何更好的避免这些风险呢?斯科特认为,要做到这点,就必须学会自律。因为所有的爱,都离不开自律。

所有的爱,都离不开自律

我们看看,斯科特又是怎样来谈自律的呢?他觉得,我们的人生是苦难重重的,生活中会遇到许多问题,这本身就是一种痛苦,而要解决它们,又会带来新的痛苦。各种问题结队而来,让我们疲于奔命,不断经受沮丧、悲哀、难过、内疚、恼怒的打击,从而不知道自由和舒适为何物。

如果要摆脱这些痛苦,就需要我们勇于承担责任,敢于面对困难,使心灵变得更健康。简单来说,所谓自律,就是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则。

实施自律的四个技巧

然后在这里,斯科特又讲到了实施自律的四个技巧,分别是推迟满足感承担责任尊重事实保持平衡。其实他们都很简单,不需要做过多的解释,有些从字面上我们就能理解这项技巧的本质了。但真正要做起来就不是那么简单的了,斯科特觉得,实践这些原则,关键在于你的态度,你要敢于面对痛苦而非逃避。

但自律和爱又有什么关系呢?斯科特认为,自律的力量来自于爱,而爱的本质是一种意愿。自律,是将爱转化为实际行动的过程。那这种转化如何进行呢?如果从各自的定义来看,这种转化应该是一种自我控制的行为过程。怎么说呢?

自律,是将爱转化为实际行动的过程

斯科特以他接触过的一对夫妻为例,很好地说明了这个问题。有这样一对夫妻,他们年轻、聪明,颇具艺术气质,按常理说,他们应该是令人羨慕的一对。但情况却很糟糕,结婚四年,差不多天天口角,有时还大打出手。他们经常分居,并且都有过外遇。

经过治疗分析,造成这种情况出现的原因是,这对夫妻都无法忍受自律带来的压力,认为自律完全是一种限制,只会剥夺他们的热情和活力,结果他们宁愿放弃四年的婚姻,也不愿意接受治疗。

试想一下,如果这对夫妻彼此能够自律一些,或者说自我约束一下,把更多的时间倾注在关心对方、倾听对方上面,那么他们的婚姻或许能够挽回,也许爱也能够延续。

爱的感觉,能产生创造性的活力。但是,假如不加约束,任由它猖獗肆虐,爱就会变成逃出牢笼的野兽,它不仅不会成为真正的爱,而且会造成极为混乱的局面。

这也许正是斯科特一再强调的,必须坚持自律,爱才能具有更大的力量。(文章来自:腾讯)

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